PSYCHOLOGIES №48
«Насильно мил не будешь»: почему не стоит добиваться другого
Пытаться «завоевать», «покорить», «добиться» потенциального партнера — есть ли в этом смысл, если изначально он или она не отвечали взаимностью на наши чувства? Быть может, самое правильное — ждать встречи с тем, кто сразу проникнется к нам ответной симпатией?
Человек среди людей
Что мы можем назвать противоположностью любви? Одни скажут — ненависть, другие — равнодушие. Но есть и другой ответ на этот вопрос.
«Там, где царствует любовь, воля к власти отсутствует, и где правит власть, там любви недостает1», — писал классик психоанализа Карл Густав Юнг. Возможно, расхожее выражение «насильно мил не будешь» — как раз о том, что не стоит навязывать свою волю другому. Ведь манипуляции, которые использует тот, кто хочет быть «мил насильно», — это и есть проявление власти. Просто иногда она маскируется под заботу и искреннее участие…
«Насильно мил не будешь» — чуть ли не единственный разумный посыл про отношения в нашей культуре, считает психолог Анастасия Долганова: «Перевести эти слова можно так: полюбить себя не заставишь, любовь к себе не заслужишь. Заставлять — значит проявлять агрессию, заслуживать — значит демонстрировать послушание. Агрессия предполагает подавление другого, а послушание — подавление самого себя. Ни тот, ни другой подход не работают, когда дело касается любви».
Когда мы пытаемся «завоевывать» другого с целью вызвать симпатию, это «здоровый процесс, который естественным образом разворачивается в начале отношений», — поясняет психолог. А когда нам лучше оставить попытки расположить к себе другого? «После первого прямого отказа этот процесс либо заканчивается, либо перестает быть здоровым. Тогда тот, кого отвергли, пытается создать отношения не на основании любви или симпатии, а на базе чего-то другого: благодарности, вины или даже страха».
Добиваясь другого, мы можем, конечно, получить какие-никакие отношения. Но ведь отношения не равны любви
Мужчины чаще пытаются «заставить» полюбить, а женщины — «заслужить» ответные чувства. И если мужские «подвиги» обычно заметны невооруженным глазом (якобы случайные встречи, предложения помощи, подарки), то женщины действуют менее очевидными способами.
Как нелюбимый ребенок старается угождать равнодушным или агрессивным родителям, так нелюбимая женщина стремится стать лучше, чтобы «он понял и полюбил». Она пробует расположить к себе мужчину, демонстрируя безусловную любовь и принятие. Все как в детстве — слушаться, хорошо учиться, помогать по дому… И подавлять в себе агрессию, чтобы не оттолкнуть от себя того, кто, возможно, и так-то оказался рядом по случайности.
Заботиться, сочувствовать, готовить сюрпризы, безусловно, полезно для отношений. С одной оговоркой: если тот, для кого все это предназначено, искренне этому рад и готов давать симметричный ответ. «Если бы мы вели себя так по отношению к любящим партнерам — возможно, были бы очень счастливы. Но если предмет воздыханий равнодушен к нам, все это вызовет у него лишь усталость и раздражение. И это в случае, когда речь идет о здоровом партнере. Если же у второго участника драмы есть проблемы с этикой, он может безнаказанно эксплуатировать нас», — предупреждает психолог.
Мы знаем истории о влюбленных, потративших годы на «покорение» предмета страсти. Иногда они даже заканчиваются свадьбой… «Добиваясь другого, мы можем, конечно, получить какие-никакие отношения. Но ведь отношения не равны любви: искусственно она не создается. Для долгого и глубокого чувства нужна взаимная заинтересованность, а для его начала — прежде всего удачная встреча», — подчеркивает Анастасия Долганова.
Встреча, которая приносит радость обоим участникам, а не одному.
1 Карл Густав Юнг. Психология бессознательного (Когито-Центр, 2006).
Источник
