Главная » ОТНОШЕНИЯ » «Мужчина должен»: чем опасен такой подход?

«Мужчина должен»: чем опасен такой подход?

«Мужчина должен»: чем опасен такой подход?

Пережив болезненное расставание, мы выставляем потенциальному новому партнеру жесткий список требований, которому он должен соответствовать. Часто наши требования вызваны страхами, и это может навредить нам самим, даже если мы этого не осознаем. Своей историей делится наша читательница Алина К. Ее историю комментирует психоаналитик Татьяна Мизинова.

Человек среди людей 
Мужчина и женщина 

Мужчины часто жалуются, что женщины слишком взыскательны при выборе партнера. Но после развода я поняла, откуда берутся завышенные требования к будущему мужу. Ночи в слезах, ссоры с бывшим, разбитые надежды — все это вынуждает вас быть осторожной, чтобы не ошибиться снова. Особенно когда вы отвечаете еще и за детей. Я многого хочу от будущего партнера и не стесняюсь в этом признаваться. Вот пять необходимых качеств, которые я ищу в мужчине:

1. Он должен стать примером для моих детей

Если мы начнем встречаться, дети станут частью нашей совместной жизни. Хочу, чтобы они видели в моем партнере честного, ответственного человека, слова которого не расходятся с делом. Чтобы он стремился подавать моим мальчикам пример позитивного и радостного отношения к жизни.

2. Он не должен быть разведенным

Вступая в новые отношения сразу после развода, люди еще не залечили раны и рассматривают романтическую историю как попытку убежать от душевной боли. Не хочу стать чьим-то убежищем от одиночества. Пусть сначала мужчина отпустит прошлое, как это сделала я.

3. Он должен быть открытым

Для меня важна возможность прямо говорить о прошлых отношениях и слышать откровенный рассказ от него. Хочу понимать, что будущий партнер готов сделать ради нас. Быть с ним собой, слабой, ранимой, не стесняться заплакать. Ищу уверенного в себе мужчину, способного также продемонстрировать слабость, говорить о чувствах.

Настоящий мужчина: иллюзия и реальность

4. Он должен уделять время семье

Мне важна его увлеченность делом и карьерные амбиции. Но я не хочу связать свою жизнь с трудоголиком. Мне нужен зрелый человек, способный находить здоровый баланс между работой и отношениями.

5. Он не должен лгать

Я — мама, потому отлично чувствую, когда дети обманывают. И я пойму, что мой новый знакомый утаивает правду о себе. Действительно ли он свободен, со сколькими женщинами встречается кроме меня? Есть ли у него вредные привычки? Хочу получать честные ответы на свои вопросы.

«Жесткий перечень требований не оставляет места компромиссу» 
Татьяна Мизинова, психоаналитик

Большинство людей, переживших развод, хорошо представляют, чего хотят от брака. Что для них недопустимо и на какие компромиссы можно пойти. Их требования оправданны. Но, к сожалению, запросы к будущему партнеру часто слишком завышены.

«Он должен брать ответственность на себя», «я не хочу слушать его нытье о прошлом браке» — ситуация становится безнадежной, когда появляется слово «должен». Начиная отношения, взрослые люди присматриваются друг к другу, определяют границы, ищут компромиссы. Это обоюдный процесс, в котором никто никому ничего не должен. Нередко в новые отношения переносятся поведенческие шаблоны и неосознанное желание отыграть свои обиды на прошлого партнера.

Если инициатором развода был мужчина, женщина чувствует себя брошенной, преданной и обесцененной. Она ищет идеального спутника жизни, чтобы доказать бывшему, «как он ошибся». Доказать себе, что достойна лучшего, что только бывший муж виноват в разводе.

К сожалению, женщина не берет в расчет, что у мужчины тоже могут быть желания и ожидания, и при таком жестком перечне требований к будущему спутнику совершенно не остается места компромиссу, который необходим в каждой паре.

Другая опасность жесткого контракта в том, что обстоятельства меняются. Партнер может заболеть, потерять интерес к карьере, остаться без работы, захотеть уединения. Означает ли это, что заключенный по списку требований союз развалится? Такая вероятность велика.

Столь высокие ожидания могут скрывать страх перед новыми отношениями. Страх потерпеть неудачу не осознается, а фактическое бегство от отношений оправдывается поиском партнера, отвечающего высоким требованиям. Но насколько велики шансы найти такого «идеального» человека?


Об эксперте

Татьяна Мизинова — психоаналитик, директор психологического центра «Персона», вице-президент Европейской конфедерации психоаналитических психотерапий (Вена).

Источник

Оставить комментарий

Яндекс.Метрика